Teste de Visão

É bem interessante. Basta achar a letra citada, no meio das outras só com a visão, sem ajuda do mouse e do teclado. Não vale apertar Ctrl + F!

Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.

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Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!(esse achei fácil)

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.

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99996999999999999999999999999999999999999999999999999999
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
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O Impostor do Pânico foi pego na MTV e desmascarado ao vivo

Um dos quadros de maior sucesso no pânico na TV hoje em dia é “O Impostor“. Neste quadro o ator que em cada situação usa um nome “propício” ao seu objetivo tenta aparecer em festas restritas, entrar em locais proibidos, estar no meio exclusivo à celebridades da alta sociedade e etc.

Depois de entrar na festa de aniversário da Hebe e conseguir tirar uma foto com ela, sem estar na lista de convidados, parece que a próxima missão do Impostor seria entrar na MTV e participar do programa MTV na Rua, apresentado pela Penélope.

O Impostor estava disfarçado de “mano”, com óculos escuros e boné e, ao tentar participar do quadro “chora” do MTV na Rua, a Pê sacou quem ele era e o desmascarou de forma a deixá-lo com “a cara no chão”.

Vejam o Vídeo:



Depois, no final do programa, Penélope ainda o chamou de volta para o palco dizendo que ele estaria tímido, mas ele acaba pedindo um beijo antes de ir embora. Vejam a reação da Penélope:



A MTV revelou em seu blog que levou a brincadeira numa boa e pediu apenas o direito de exibição de imagem para o rapaz, que assinou na boa.
Desta vez ele voltou sem a missão cumprida, desmascarado e sem o beijo de consolo.
Pra não dizer que não ganhou nada, levou a camiseta do programa.
Este quadro deve ir ao ar em breve no programa Pânico na TV, pois ele disse ao vivo para a penélope - como você pode ver no vídeo - que seria exibido.

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ATENÇÃO!! Teste do Conficker

Saiba se você está infectado com o vírus CONFICKER, teste da microsoft realiza varredura e diz se você está infectado e como proceder.
Notícia: GLOBO

Faça seu teste no SITE "O Porteiro"
Teste aki ===> Conficker TEST

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Por que dar cantadas em loira não dá certo

(homem) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante….

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10 dicas de como deixar um telemarketing irritado

Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as prinicpais desculpas usadas pelos clientes.

Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;

1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

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Multa Covarde

E ai, só porque o Ronaldo chegou na quinta-feira de madrugada ao hotel onde o time do Corinthians está concentrado em Presidente Prudente, o clube, numa atitude da maior covardia vai multar o rapaz. Eu podia esperar qualquer atitude do Corinthians, já que chegar de madrugada, quando o horário era 10 da noite não deixa de ser uma falta. É uma falta, está certo, mas não é tão grave que mereça uma punição assim tão drástica. A multa, ao que parece é de dois mil reais. Dois mil reais, gente. Mil e tanto dólares. E de onde o Ronaldo vai tirar esse dinheiro para pagar ao Corinthians, se nem jogando ele está e seu salário depende das vezes em que entrar em campo e atuar?

Não perguntaram, sequer, a razão do atraso. Uma atitude despótica, contra um rapaz de origem humilde que luta pela sobrevivência, muitas vezes precisando de ajuda de amigos que se fingem de travestis para o auxiliar em truques que eles inventam para distrair os repórteres. A aplicação desta multa exorbitante só teria algum sentido se o atleta (porque o Ronaldo é um atleta. Gordo, mas atleta) fosse dos que vivem chegando atrasado ou faltando. Mas ele é cumpridor das duas obrigações, sempre pontual, inimigo de noitadas e baladas, cuja vida é do campo pro hotel, do hotel pro campo, do campo pro hotel, do hotel pra casa.
Estou aqui declarando a todos os amigos que me lêem que eu protesto contra esta atitude vil e absurda.

Aproveitar-se de um pobre rapaz que ali está para batalhar pela vida, suando para receber uns trocados que talvez nem dêem para pagar a multa.

E sua esposa? E seus filhos? Como irão sobreviver depois dele desembolsar esta quantia safada cobrada pelo clube ao qual o Ronaldo dará glórias e mais glórias? Neles, ninguém pensa. Mas a vida é assim: a corda sempre arrebenta do lado mais fraco.
Nesta hora é um alívio torcer pelo Palmeiras.

Blog do Chico Anysio

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Charada- Como se salvar de um Leão na selva?

Imagine-se na África, pendurado (a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, há uma vela que está queimando a corda e um leão embaixo esperando que a corda queime.
O que você faria para se salvar?



Não se afobe, pense um pouco, antes de ver a resposta!!!
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8....

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A solução é:

Cantar "Parabéns Para Você" para o Leão...

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7 maneiras de se ficar rico(a) ou pelo menos remediado

1. Seja amigo intimo do maio número de pessoas possíveis. Depois de alguns meses ouvindo seus segredos mais "cabeludos",você estará pronto para chantageá-los pelo resto da vida.

2. Sua tia rica e chata, está com os dias contados ?visite a velhinha e cuide bem dela para garantir uma grana no testameto.


3. Estude bastante para se tornar um grande cientista genético e assim crie vários clones seus.Coloque-os para trabalhar no laboratório e fique em casa gozando a vida.

4. Capiture uma criatura rara, tipo saci-pererê, e venda para os cientistas dissecarem. Eles pagam uma nota preta.

5. Invista na bolsa de valores e venda tudo quando estiver com um valor alto.Depois compre mais ações e venda.COMPRE.VENDA.COMPRE

6. Comece uma coleção de alguma tranqueira tipo fotos de alguem FAMOSO e guarde por 50 anos.Tem sempre alguem querendo comprar coisas antigas.

7.Abra uma poupança na Caixa economica.

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Como usar o banheiro na casa da sua namorada!

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Copiado e colado do Uhull

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