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domingo, 19 de abril de 2009

Que Tempo

A professora pergunta ao joãozinho.
- A frase eu sou bonita ta em que tempo?
e joãozinho responde:
- Tá no tempo da senhora comprar um espelho...

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segunda-feira, 6 de abril de 2009

Piada do dia: Ministros

O Lula estava em uma reunião com o presidente da Bolívia, apresentando seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro do Fazenda, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Bolívia:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Esportes, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nesta hora o Lula começa a dar risada:
- Ha! Ha! Ha! Pra que você tem ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O presidente da Bolívia então responde:
- Cala a boca, que quando você apresentou os ministros da Educação, da Justiça e da Saúde eu não dei risada!

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segunda-feira, 30 de março de 2009

O paraquedista

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.
Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo,
puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera,
para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas
não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

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domingo, 15 de março de 2009

Piadas rapidas

Classificados

Por que o vascaíno não lê jornal no domingo?
Resposta: Porque domingo é dia de classificados.
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Hino do Flamengo

Hino do Menguinho, segundo um vascaíno apaixonado:
"Eu teria um desgosto profundo / Se faltasse o Flamengo no mundo..."
Já pensou? Talvez os bandidos torcessem para o Vasco...
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Gaúcho no rio

Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro. Falou:
- Tchê, o que vocês dois estão fazendo aí?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu estou salvando-o.
- Mas tchê, quando alguém está se afogando a gente faz é respiracão boca-a-boca.
- Mas tchê, como você acha que começou tudo isso?
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Fome de leão

Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaucho diz:
Muuuuu!!!!
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Cruzamento

- O que nasce do cruzamento de um corinthiano com uma zebra?
Resposta: Um viado com código de barras...
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terça-feira, 10 de março de 2009

Piada do dia

Mineiro Esperto, Sô!

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.

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sábado, 7 de março de 2009

Lula o presidente que traz alegria ao povo



Lula e suas contas
Perguntaram para o Lula:
-Quanto é 51:2?
E Lula responde na hora:
- Muito fácil companheiro....1/2 lito pa cada....

Lula e o Viagra
O Lula chega em uma farmácia e pede...
Lula: vc tem viagra?
Farmacêutico: Tem, mais para você eu não vendo, ninguém é maluco de vender viagra para você!
Lula: Por que não?
Farmacêutico: Você ja esta fudendo o país com o pau mole imagine o que pode fazer com ele duro.

Lula, FHC e Maluf no inferno
FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura. Fica irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele puta esquema do mensalão, está aí numa boa?
O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:
- Lula, eu já falei mais de mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

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terça-feira, 3 de março de 2009

Piadas do dia

Aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto!
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"!!!!!!

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Juizo final

No dia do juizo final deus perguntou para um homem:
- Quantas vezes vc traiu sua mulher?
- Nenhuma SENHOR.
Otimo por isso vc vai ganhar uma BMW.
Então Deus perguntou a mesma coisa para outro homem, e ele respondeu:
- umas 5 vezes SENHOR.
Por isso vc vai ganhar um fusca.
Logo na tarde deste dia o homem que ganhou o fusca encontrou ohomem da BMW chorando, então perguntou a ele:
- por que vc esta chorando? eu que ganhei o fusca estou aqui feliz da vida e vc que ganhou uma BMW esta ai todo triste.
- sabe o que que é? é que eu acabei de ver a minha mulher passando de carroça.

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sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Piadas do dia

Novo Carro

Dois grandes amigos se encontram e um fala pro outro:
- Rapaz.. comprei um carro que é show de bola! ele avisa até quando vai chover.
- É mesmo? Qual o nome do carro?
- O Celta preto.

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O Esnobe

Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não estou?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. - Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?

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sábado, 14 de fevereiro de 2009

Piada do dia

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!

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Ary Toledo e suas piadas



Biografia de Ary Toledo

Nasceu em Martinópolis (que na época era distrito de Regente Feijó), mas foi criado na cidade de Ourinhos, ambas no estado de São Paulo. Ary Toledo mudou-se para São Paulo aos 22 anos, quando começou como ator no Teatro de Arena. Cinco anos mais tarde ingressou na carreira humorística, onde permanece até os dias atuais.

Cantor de estilo satírico, passou a apresentar shows em que conta inúmeras anedotas. Chegou a compilar mais de 30.000 piadas (antes da internet), que contava em shows, discos, programas de TV e livros. Corintiano, muitas das frases de português atrapalhado atribuídas ao folclórico presidente do clube paulista Vicente Mateus, foram criadas, adaptadas e popularizadas por Ary Toledo.

Em pleno período militar, disse em uma de suas apresentações: "quem não tem cão caça com gato, e quem não tem gato caça com rato" referindo-se ao ato institucional V. Imediatamente foi preso e logo liberado, devido ao grande carisma que tinha (inclusive para seus opressores).

É casado com a atriz Marly Marley (ex-vedete) há mais de 40 anos e não tiveram filhos.











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quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Piadas de quarta

As frutas do Purtuguês

Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram
- Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.

Americano Nas Compras !!!


Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu

modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:

PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

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quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Piada do Joãozinho: Monarquia, Sexo e Mistério

A professora de redação pede para que seus alunos escrevam uma frase que contenha os temas: "Monarquia, Sexo e Mistério".

Menos de 2 minutos, Joãozinho levanta e grita:
- Professoooora! Terminei!

A professora toma um susto, pois achava que o trabalho seria difícil e, com um certo ar de desconfiança, diz:
- Nossa Joãozinho, pois fale sua frase para todos os alunos!

Joãozinho enche o peito e diz:
- A rainha deu a bunda. Oh! meu Deus, pra quem teria sido?

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domingo, 1 de fevereiro de 2009

Piada infame do Domingo

A Madre tava colocando supositório em tri-gêmeos.
Ela colocou em um, o telefone tocou e ela foi atender.
Quando ela voltou, não sabia em qual tinha colocado.
QUAL O NOME DO FILME ???


R.: Madre Teresa de qual-cú-ta ( MADRE TERESA DE CALCUTÁ)

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segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Piadas

Jesus na Goiabeira

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

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domingo, 25 de janeiro de 2009

Mais piadas (infames) pra começar bem o domingão...

NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você
deveria estar contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Pegue o que quiser”.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Via Planeta Estranho

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sábado, 24 de janeiro de 2009

Piadas do Joãozinho

O CHIFRUDO
O Joãozinho pergunta para o pai:
- Pai, você é o diabo?
- Claro que não, que pergunta é essa?
- É que sempre que você sai a mamãe grita pro vizinho: "Pode vir que aquele chifrudo já saiu!"

A DIARREIA DO JOÃOZINHO
O Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra.
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
- Mas, menino, quem foi que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe!
- Eu? - pergunta a mãe, assustada.
- É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai: "TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!"

BUNDA PRO VIZINHO
Joãozinho, um garoto totalmente burro, tinha um gato, como não sabia dar nomes as coisas, deu o nome de bunda, mas sua mãe só deixava ele ficar com o gato se ele limpasse a casa e fizesse seu dever de casa, como era preguiçoso, não fez nada, então a mãe deu o gato pro vizinho.
Quando o pai chega joãozinho vai aos berros chorando e gritando:
- PAIIII, A MÃE DEU A BUNDA PRO VIZINHOO!

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sábado, 17 de janeiro de 2009

Uiiii....
























Gosto então Comentem....

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Na escola....


O professor chamou uma das alunas da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, que elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Aí professor... Tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

Gosto então Comentem....

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Licitação Para Obras..

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões. - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para o meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões. - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões. - disse o brasileiro.

- Nove paus? espantou-se o prefeito. - É dinheiro demais! Por quê?

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! respondeu o prefeito.


Gosto então Comentem....


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