1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Copiado e colado do Uhull
Feed-se
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Como usar o banheiro na casa da sua namorada!
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Piada do Joãozinho: Monarquia, Sexo e Mistério
A professora de redação pede para que seus alunos escrevam uma frase que contenha os temas: "Monarquia, Sexo e Mistério".
Menos de 2 minutos, Joãozinho levanta e grita:
- Professoooora! Terminei!
A professora toma um susto, pois achava que o trabalho seria difícil e, com um certo ar de desconfiança, diz:
- Nossa Joãozinho, pois fale sua frase para todos os alunos!
Joãozinho enche o peito e diz:
- A rainha deu a bunda. Oh! meu Deus, pra quem teria sido?
Publicidade é para os fracos!
Recebi esse "informe publicitário" no centro de Teresina.
Não suporto ver esse tipo de coisa, o pessoal pensa que qualquer um pode fazer anúncios e sair entregando.
Sem contar os erros grotescos de ortografia
A parte destacada que começa em "3/4... " e vai até "...consertamos celular" ficou totalmente confusa. Não sei se revela e ganha grátis pôster e corte de cabelo por R$ 1 ou se por essa quantia desbloqueia e conserta celular.
E ainda coloca no 'título': "Quem rasga antes de ler fica DESEMFORMADO!"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Continue lendo >>
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
10 coisas que não se deve fazer - No trabalho
1. Nunca transe com seu(sua) chefe depois do Happy Hour pois a obrigação vem sempre antes da diversão.
2. Casual Friday não é sinônimo de Beach Clothes Friday.
3. Os programas de mensagem instantânea e e-mail são ferramentas de comunicação fantásticas, mas ainda continua muito mais eficaz convidar seu colega que senta ao seu lado para o almoço simplesmente usando uma ferramenta muito mais antiga, sua voz. Salvo o caso do seu(sua) chefe poder ouvir e ter alguma possibilidade dele(a) aceitar o convite.
4. Por mais que você apoie reflorestamentos e restauração de ecossistemas, não comece essa iniciativa pela sua mesa de trabalho.
5. Olhar um homem ou mulher bonito(a) que trabalha com você é normal. Tocar nele(a) ou você mesmo em certas regiões assim que o(a) vir não é recomendado. Deixe para fazê-lo depois do horário de trabalho.
6. Nunca deixe de revisar seus trabalhos antes de passá-los para frente. Pode ter certeza que o único que você deixar de revisar será o que terá mais erros e causará maior prejuízo.
7. Jogar business bingo pode te ajudar a prestar mais atenção na reunião. Gritar "Bingo!" alto e sair abraçando todos presentes na reunião é um pouquinho de exagero.
Não conhece o business bingo? Clique aqui.
8. Levar um presentinho para a secretário no dia da secretária é um ato atencioso que mostra que você não é um zé mané. Levar presentinho todo dia e um dos presentes é um cartão de desconto no motel "Chega Mais", é assédio sexual!
9. Trabalhar feito um louco e jogar um truco ou um dominozinho na hora do almoço para desestressar não é nenhum crime. Inverter os horários não pega muito bem.
10. Ouvir uma músiquinha enquanto trabalha é até bom para concentração. Cantar e dançar junto pode irritar seus companheiros de trabalho. Principalmente se usar um deles em alguma das coreografias.
Vi no Besteirol
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Menino Alegre
Mas um clássico desse menino que gosta de aparecer....asuhuasahus
Ctrl+C do Uhull
domingo, 1 de fevereiro de 2009
Piada infame do Domingo
A Madre tava colocando supositório em tri-gêmeos.
Ela colocou em um, o telefone tocou e ela foi atender.
Quando ela voltou, não sabia em qual tinha colocado.
QUAL O NOME DO FILME ???
R.: Madre Teresa de qual-cú-ta ( MADRE TERESA DE CALCUTÁ)